Você Sabia...
Que conversa de carrasco é uma tortura?
Que o porco de Três Corações só morre com faca de Três Pontas?
Que o olho da rua fica longe da boca do mato?
Que cigana analfabeta não sabe ler a mão?
Que dinheiro não enche a barriga mas engorda a conta bancária?
Que a faca de dois gumes foi inventada por um sujeito de duas caras?
Que o palavrão é uma palavra igual a outras, só que mais feia.
Que a chuva molha a roupa do rico e do pobre, mas só a roupa do pobre encolhe?
Que na Índia a vaca não vai pro brejo?
Que lágrimas de crocodilo é conversa pra boi dormir?
Que besteira bem escrita pode parecer uma perfeita idiotice?
Que tem dia que de tarde parece de noite?
Que depois da tempestade vem a lama?
Que tem males que vem para piorar?
Que quem não tem cão caça com cadela?
Que um dia é da calça e o outro do calçador?
Que mais vale ler estas idiotices do que ser idiota?
Que o botão da camisa é o único que entrando na casa, fica de fora?
Que a esperança é a última que morre, mas morre.
Que a verdadeira caridade começa em casa e a primeira ingratidão também?
Autor Ignorado – Livro da Família/1987. Adaptado e acrescido por Gérson Gomide
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Homem Bombril: Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio: O bonzão.
Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
Homem Brahma: O número 1.
Homem Havaianas: Todo mundo usa.
Homem C&A: Abuse e use.
Homem: Close-up: Fale de perto.
Homem Nescau: Energia que dá gosto.
Homem Avanço: Você usa, elas avançam.
Homem McDonald's: Gostoso como a vida deve ser.
Homem Bis: Quem experimenta quer mais, pede bis!
Homem Voskswagen: Você conhece, você confia.
Autor ignorado
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VOCÊ ACREDITA QUANDO ELES DIZEM...
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Sua presença é mais importante do que o presente...
Advogado: Esse processo é rápido.
Ambulante: Volta aqui que a gente troca.
Corretor de imóveis: Vai por mim, é um ótimo negócio.
Dentista: Não vai doer nada.
Vendedor de sapatos: Depois alarga no pé.
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta!
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo: Casaremos o mais breve possível
Recém-casado: Até que a morte nos separe.
Orador: Apenas duas palavras.
Autor ignorado
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Que conversa de carrasco é uma tortura?
Que o porco de Três Corações só morre com faca de Três Pontas?
Que o olho da rua fica longe da boca do mato?
Que cigana analfabeta não sabe ler a mão?
Que dinheiro não enche a barriga mas engorda a conta bancária?
Que a faca de dois gumes foi inventada por um sujeito de duas caras?
Que o palavrão é uma palavra igual a outras, só que mais feia.
Que a chuva molha a roupa do rico e do pobre, mas só a roupa do pobre encolhe?
Que na Índia a vaca não vai pro brejo?
Que lágrimas de crocodilo é conversa pra boi dormir?
Que besteira bem escrita pode parecer uma perfeita idiotice?
Que tem dia que de tarde parece de noite?
Que depois da tempestade vem a lama?
Que tem males que vem para piorar?
Que quem não tem cão caça com cadela?
Que um dia é da calça e o outro do calçador?
Que mais vale ler estas idiotices do que ser idiota?
Que o botão da camisa é o único que entrando na casa, fica de fora?
Que a esperança é a última que morre, mas morre.
Que a verdadeira caridade começa em casa e a primeira ingratidão também?
Autor Ignorado – Livro da Família/1987. Adaptado e acrescido por Gérson Gomide
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Homem Bombril: Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio: O bonzão.
Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
Homem Brahma: O número 1.
Homem Havaianas: Todo mundo usa.
Homem C&A: Abuse e use.
Homem: Close-up: Fale de perto.
Homem Nescau: Energia que dá gosto.
Homem Avanço: Você usa, elas avançam.
Homem McDonald's: Gostoso como a vida deve ser.
Homem Bis: Quem experimenta quer mais, pede bis!
Homem Voskswagen: Você conhece, você confia.
Autor ignorado
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VOCÊ ACREDITA QUANDO ELES DIZEM...
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Sua presença é mais importante do que o presente...
Advogado: Esse processo é rápido.
Ambulante: Volta aqui que a gente troca.
Corretor de imóveis: Vai por mim, é um ótimo negócio.
Dentista: Não vai doer nada.
Vendedor de sapatos: Depois alarga no pé.
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta!
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo: Casaremos o mais breve possível
Recém-casado: Até que a morte nos separe.
Orador: Apenas duas palavras.
Autor ignorado
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Chegam 700 currículos à mesa do diretor. Quando ele vê a pilha, diz à secretária com voz enérgica:
-Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para a entrevista. Jogue os restantes na máquina de picar papel.
-O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
-Eu não preciso de gente sem sorte...
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PLACAS DE CEMITÉRIO:
Seja bem-vindo.
Sentido único.
Seja prevenido: a vida é curta.
Adeus!
Cuidado, você está sendo observado!
Você logo, logo estará aqui.
Você sabe quanto tempo lhe resta?
Valeu a pena?
Não se admitem valores e certificados de propriedade.
Reserve o seu lugar; a gente nunca sabe como a vida anda.
Aqui a terra é leve.
Aceito flores e preces.
Cuidado para não pisar em mim.
Correria eterna, dificuldade eterna, morte eterna. Esta é a vida.
Autor: Gérson Gomide
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· O QUE ESCREVER EM SUA LÁPIDE SE VOCÊ É...
· ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
· CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
· DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
· ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
· ENÓLOGO – Envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol .
· PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no Inferno.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
· PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
· HIPOCONDRIÁCO – Eu não disse que estava doente?
· JANGADEIRO – Foi doce morrer no mar.
· FERREIRO – Bati com as dez.
· VICIADO EM DROGAS – A vida é uma droga; a morte é uma droga.
· JOGADOR – Perdi a última partida.
· OTIMISTA – A morte não existe.
· NARCISISTA – Meu túmulo por um espelho.
· EVANGÉLICO – Jesus me chamou.
· CATÓLICO – Ave Maria!
· ESPÍRITA – Volto já.
· DESCOLADO – Fui...
· MALANDRO – Tô aqui; e aí, mano, como fico?
· PATRICINHA – Quanta gente fedida!
· MAURICINHO – Não estou me sentindo bem aqui.
· GAY – Nossa!!! Que desbunde!
· VAIDOSO – A minha lápide é mais bonita que a sua.
· ORGULHOSO – Morri, mas não perdi a pose.
· CONQUISTADOR – A morte me f...
· AGENTE ALFANDEGÁRIO – Carimbaram meu Passaporte.
· DIRETOR DE HOSPÍCIO – Coisa de louco!
· PROSTITUTA – Enfim com os joelhos juntos.
· POLÍTICO – Nem Satanás me aceitou.
· MÉDICO – Os sintomas persistiram; eu devia ter consultado outro colega.
· ADVOGADO – Mesmo aqui, consulte sempre um advogado.
· MOTORISTA – Não sei se desço na banguela ou se subo na reduzida.
· INDUSTRIAL DE ALIMENTOS – Meu prazo de validade venceu.
· OFICIAL DE REGISTRO CIVIL – Livro de Óbito C-32, fls. 38 – assento 23.456.
· OFICIAL DE CARTÓRIO DE PROTESTO – Me protestaram!
· OFICIAL DE REGISTRO DE IMÓVEIS – Este é o meu último registro.
· OFICIAL DE TABELIONATO – Não me reconheceram a firma.
· AGIOTA – Quando vou receber meu capital e juros?
· MAGISTRADO – Vistos, etc., publique-se. Intimado e arquivado em definitivo.
· HUMORISTA – Esta é a última anedota que contei ou que me contaram? Risos.
· CONFORMADO – No fim tudo dá certo e se deu certo é porque cheguei no fim.
Os 10 primeiros de autoria ignorada. Do 11º em diante, autoria de Gérson Gomide.
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- Como terminou o seu divórcio?
- Dividimos a casa. Ela ficou com o lado de dentro e eu, com o de fora.
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- Se digo "fui bonita" é passado – começa a professora. – Se digo "sou bonita, o que é Pedrinho?
- É mentira...
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Em um recente teste oral para ingresso na OAB, um examinador fazia perguntas sobre prazos processuais a um aspirante a advogado.
- Qual o prazo para resposta do réu em ação rescisória?
- 24 horas.
- Qual o prazo para oferecimento de embargos de terceiros?
- 24 horas.
- Qual o prazo para nomeação à autoria?
- 24 horas.
- Depois de vários outros "24 horas", o examinador explode.
- Mas o senhor não sabe nada sobre prazos!
- Não sei nada, mas também não perco um!
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A vantagem e fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
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Estávamos dentro do ônibus quando o celular de uma amiga começou a tocar. Ela revirou a bolsa para atender, mas não estava conseguindo encontra-lo. Então disse:
- Nossa! Será que eu deixei o celular em casa?!
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Mensagem de felicitações pelo aniversário, enviada a um carteiro: Que o sol brilhe intensamente em sua caminhada. Feliz aniversário.
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Certa vez, tive vontade de "namorar" minha prima. Insistia todos os dias; ela porém, dizia que não, porque éramos primos. Até que perguntei:
- E seu não fosse seu primo?
- Eu inventaria outra desculpa.
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O chefe diz ao empregado:
-Decidi dar mais encargos a você.
-A partir de agora, você é responsável por tudo o que der errado na empresa.
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Um motorista estava desesperado porque tinha uma reunião importantíssima dentro de alguns minutos e não conseguia encontrar uma vaga para estacionar o carro. Olhando para o céu, disse:
-Ó Deus, tenha piedade de mim1 Se o Senhor me arrumar uma vaga, prometo ir à missa todos os domingos pelo resto da vida e nunca mais vou falar um palavrão!
Milagrosamente, surgiu uma vaga bem na frente do prédio onde era a reunião. O homem olhou para cima de novo e disse:
-Pode deixar, já encontrei!
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Um garoto vem entrando na barbearia e o barbeiro cochicha para o freguês:
- Este é o garoto mais burro do mundo. Veja só. O barbeiro coloca uma nota de cinco reais numa das mãos e duas moedas de cinquenta centavos na outra e pergunta ao garoto:
- Qual delas você vai querer?
O garoto pega as moedas e sai.
O barbeiro ri:
- Não disse?
Pouco depois de sair da barbearia, o freguês encontra o garoto na frente de uma loja de doces e pergunta a ele:
- Por que você preferiu as moedas?
- Porque no dia em que eu escolher a nota, a brincadeira acaba!
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No velho Oeste, três ladrões de gado estão prestes a serem enforcados por uma multidão furiosa que os leva para uma árvore à margem do Rio Grande. Colocam a corda no pescoço do primeiro, mas ele está suando tanto que ela escorrega pelo pescoço, ele cai no rio e foge nadando. Então colocam a forca no pescoço do segundo ladrão. Ele também está suando, a corda escorrega e taambém foge nadando. Chega a vez do terceiro ladrão. Ele olha para a multidão e diz:
-Vocês poderiam me fazer um favor? Apertem o laço mais um pouco... Eu não sei nadar!
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O marido tinha que trabalhar na hora exata de um jogo importante, por isso pediu à esposa que o gravasse.
Quando voltou do escritório, entrou correndo em casa, e gritou a esposa:
- Não me diga o placar!
- Como poderia dizer o placar, se não sei. Só sei que seu time perdeu!
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A jovem, sentada na sala de espera do ortopedista para tratar a mão quebrada, por mais que tentasse não conseguia se lembrar do termo médico apropriado para o que acontecera com ela.
Perguntou, então, à secretária do medico:
- Perdão, mas qual o termo que os médicos usam quando se referem a um osso quebrado?
- Fatura!
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A tartaruga atropela uma lesma. Na delegacia, a lesma desabafa:
-Não sei como aconteceu, foi tudo tão rápido!
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Um canibal diz para o outro:
- Não gosto da sua sogra.
- Então coma só as batatas!
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Qual o primeiro sintoma de que um computador está ficando velho?
Pouca memória.
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Numa embalagem de bacalhau foram encontradas essas instruções:
"Cozinhe do jeito que quiser."
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Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
- Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui em baixo.
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-Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres não existissem?
- No paraíso – foi a resposta lá do fundo da sala.
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O bairro todo ficou sem água quando um cano estourou na rua. Resolvemos jantar num restaurante chinês. Meu filho tirou a seguinte mensagem em seu biscoitinho da sorte: "Só daremos valor à água quando o poço secar."
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Recomendação de uma mãe para a filha que vai fazer uma viagem a países europeus: "E lembre-se, não fale com desconhecidos.
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Ao se encantar com um papagaio imponente, de porte vigoroso e rica plumagem, certo homem pergunto ao dono da loja de animais o preço da ave.
-Cinco mil reais – informou o lojista.
-Isso é absurdo! – respondeu o homem contrariado. –O que há de tão especial na ave para custar tão caro?
O proprietário calmamente respondeu:
-Esta ave é especialista em Matemática aplicada e Física quântica.
O homem disfarçou o espanto e a desconfiança e perguntou:
-E esse aí, que não é tão bonito, quanto custa?
-Esse, senhor, custa dez mil reais.
-Você deve estar me gozando. O primeiro papagaio custa a metade do preço?
-Mas esta ave é consultora internacional de línguas, fala nove idiomas e 35 dialetos.
O homem, então avistou num canto pequeno papagaio, surrado, quase sem penas. Arriscou a última tentativa:
-E qual é o preço daquela pobre ave?
O vendedor, sem jeito, respondeu:
-Vinte mil reais.
Indignado, e tentando levar a suposta gozação até o fim, o homem retrucou:
-Concordo que as outras duas aves devem custar um valor alto pela beleza e pelos dotes, mas este papagaio surrado custar vinte mil reais é demais! Quais os atributos da ave tão cara?
-Isso eu não sei – respondeu o vendedor -, mas os outros dois o chamam de "chefe".
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Um ventríloquo tinha viajado ao sul e estava apresentando um número cômico quando de repente um homem da platéia se levantou.
-Escute – gritou – você passou a noite toda dizendo piadas dizendo que nós do sul somos delicados, que somos burros e já estou farto de ouvir essas coisas!
Sossegue – respondeu o ventríloquo – É só brincadeira.
-Não estou falando com você – retrucou o sujeito. – Estou falando com esse tampinha que está sentado no seu colo.
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Ao entrar no escritório de advocacia, o homem perguntou quanto o advogado cobrava.
-Cem reais por três perguntas – afirmou o advogado.
-Não é absurdamente caro? – perguntou o homem.
-Sim – respondeu o advogado. –Qual é a terceira pergunta?
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Um senhor russo, funcionário de um laboratório que, apesar de falar português, tinha dificuldade com o idioma perdeu, certa vez, o guarda chuva que carregava debaixo do braço todos os dias. Muito preocupado, porque naqueles idos guarda chuva tinha um custo alto, colocou um cartaz escrito à mão no banheiro dos homens: "Perdi a minha guarda-chuva. Se alguém achou, favor entregar para mim." Não se identificou, mas todos sabiam de quem se tratava. Um colega encontrou o guarda-chuva e, para fazer graça, colocou outro cartaz ao lado do dele: "Achei a sua guarda-chuva. Está comigo. Favor me procurar." E também não se identificou. Por aqui, pois, fica a certeza de que diálogo mal construído é entendimento adiado.
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A atitude sub-reptícia, na calada e no silêncio noturnal leva o ser humano a se relacionar ilegitimamente, como o político que contrata dois assessores especiais: um para enterrar fatos; outro para desenterrar fatos, sempre em proveito próprio, é evidente.
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Certa feita, na comemoração de sua boda-de-ouro, uma avó questionada pelos convidados, revelou a eles o segredo de seu matrimônio feliz. Em voz alta, de modo informal, disse: "No dia em que me casei, decidi fazer uma lista dos dez defeitos que toleraria em meu marido, em favor de nosso casamento. E isso deu certo, tanto assim que nosso casamento atingiu cinqüenta anos".
Quando da retirada dos convidados, uma jovem que estava passando por dificuldades conjugais, perguntou para aquela avó quais eram os defeitos que ela decidira tolerar.
A avó respondeu: "Para dizer a verdade, meu bem, eu nunca cheguei a fazer a lista, mas, sempre que meu marido fazia alguma coisa que me deixava louca de raiva, eu dizia a mim mesma: "Sorte a dele, esse é um dos defeitos que propus tolerar!"
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Responda às perguntas a seguir e veja se você passaria num teste psicológico
1. Como fazemos para colocar uma girafa na geladeira?
Resposta: Abrimos a geladeira, colocamos a girafa lá dentro e fechamos a porta.
(A pergunta testa sua propensão a complicar tarefas simples.)
2. Como fazemos para colocar um elefante na geladeira?
Resposta: Abrimos a geladeira, tiramos a girafa, colocamos o elefante e fechamos a porta.
(Essa aqui testa a capacidade de pensar nas repercussões de suas ações.)
3. O rei Leão promove uma conferência de animais. Todos os bichos da floresta comparecem, menos um. Que animal não comparece à conferência?
Resposta: O elefante, porque está na geladeira.
(A pergunta testa sua memória)
4. Você precisa atravessar um rio cheio onde habitam jacarés. O que fazer?
Resposta: Todos os jacarés estão na conferência de animais; basta nadar.
( pergunta testa sua perspicácia)
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O sujeito que estava na fila da lotérica para fazer o seu jogo, brinca com o outro que estava logo atrás:
-Aposto que sei o que o senhor vai fazer se ganhar. Vai telefonar na segunda-feira para o seu patrão e mandá-lo às favas.
-Olhe, acho que não amigo – responde-lhe o outro. Eu sou Padre e o meu patrão é Deus.
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Numa cidade bem pequena do sertão nordestino, onde o voto de cabresto é amplamente usado – o que significa dizer que os eleitores eram forçados a votar em quem for determinado, um coronel muito conhecido se candidatou a prefeito do lugarejo. Um dia os cabos eleitorais escreveram nos muros da cidade: "Vote no coronel Juvêncio."
No dia seguinte, a oposição acrescentou a palavra "não" aos dizeres e ficou: "Não vote no coronel Juvêncio."
Imediatamente a turma do coronel completou a frase nos muros: "...para ver o que acontece."
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Viajando pela Europa, um industrial recebeu um telegrama de seu sócio:
- Sua sogra faleceu. Que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
Resposta:
- As duas coisas. Não podemos facilitar.
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Um empresa especializada que imprime convites de casamento recebeu uma encomenda dos pais de uma noiva convidando as pessoas para o que descrevem como "o casamento e churrasco de nossa filha".
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Se é verdade que a vida começa aos 40, por que viemos ao mundo com tanta antecedência.
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Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
-Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
-Oba! – gritam em coro as crianças. – Papai vai comprar um cachorro para a gente.
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Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
-Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila.
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Frase estampada numa camiseta: "Homens e mulheres são iguais... os dois têm suas diferenças.
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Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
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Minha mulher e eu tivemos um divórcio amigável. Eu queria voltar a namorar,mas não sabia como. Dei uma olhada na coluna de anúncios pessoais do jornal e marquei três para telefonar mais tarde.
Dias depois, havia um recado de minha ex-mulher na secretária eletrônica: "Passei na sua casa para pegar algumas ferramentas emprestadas e vi os anúncios que marcou no jornal. Não ligue para o da segunda coluna. Sou eu."
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Um jovem sapo, carente, vai a uma cartomante e ela lhe assegura que ele não tem com o que se preocupar:
-Você vai conhecer uma jovem e bela moça. E ela vai querer saber tudo sobre você!
-Que legal! E quando vou conhecê-la?
- No próximo semestre, na aula de Biologia.
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Uma senhora que havia chegado ao Rio de Janeiro pegou um táxi em direção a um hotel. O motorista não disse quase nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não bateu. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para ele e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um tapinha no ombro!
-Não me leve a mal, mas esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes?
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
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Tábuas da Lei
Deus criou vários povos e quis entregar-lhes os Dez Mandamentos. Ofereceu aos egípcios que perguntaram:
"E que é que temos de fazer"?
"Adorar um único Deus".
"Então não queremos"!
Ofereceu-os aos persas que perguntaram:
"E que e que esses mandamentos preceituam"?
"Preceituam que não podeis mentir".
"Então não queremos"!
Ofereceu-os aos árabes que perguntaram:
"E que é que esses mandamentos determinam"?
"Determinam que só podeis ter uma mulher".
"Então não queremos"!
Por fim, Deus ofereceu os mandamentos aos judeus quer perguntaram:
"E quanto custa essa tábua com os mandamentos"?
"Não custa nada, é de graça"!
"Então, ficamos com duas"!
PLACAS DE CEMITÉRIO:
Seja bem-vindo.
Sentido único.
Seja prevenido: a vida é curta.
Adeus!
Cuidado, você está sendo observado!
Você logo, logo estará aqui.
Você sabe quanto tempo lhe resta?
Valeu a pena?
Não se admitem valores e certificados de propriedade.
Reserve o seu lugar; a gente nunca sabe como a vida anda.
Aqui a terra é leve.
Aceito flores e preces.
Cuidado para não pisar em mim.
Correria eterna, dificuldade eterna, morte eterna. Esta é a vida.
Autor: Gérson Gomide
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· O QUE ESCREVER EM SUA LÁPIDE SE VOCÊ É...
· ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
· CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
· DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
· ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
· ENÓLOGO – Envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol .
· PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no Inferno.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
· PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
· HIPOCONDRIÁCO – Eu não disse que estava doente?
· JANGADEIRO – Foi doce morrer no mar.
· FERREIRO – Bati com as dez.
· VICIADO EM DROGAS – A vida é uma droga; a morte é uma droga.
· JOGADOR – Perdi a última partida.
· OTIMISTA – A morte não existe.
· NARCISISTA – Meu túmulo por um espelho.
· EVANGÉLICO – Jesus me chamou.
· CATÓLICO – Ave Maria!
· ESPÍRITA – Volto já.
· DESCOLADO – Fui...
· MALANDRO – Tô aqui; e aí, mano, como fico?
· PATRICINHA – Quanta gente fedida!
· MAURICINHO – Não estou me sentindo bem aqui.
· GAY – Nossa!!! Que desbunde!
· VAIDOSO – A minha lápide é mais bonita que a sua.
· ORGULHOSO – Morri, mas não perdi a pose.
· CONQUISTADOR – A morte me f...
· AGENTE ALFANDEGÁRIO – Carimbaram meu Passaporte.
· DIRETOR DE HOSPÍCIO – Coisa de louco!
· PROSTITUTA – Enfim com os joelhos juntos.
· POLÍTICO – Nem Satanás me aceitou.
· MÉDICO – Os sintomas persistiram; eu devia ter consultado outro colega.
· ADVOGADO – Mesmo aqui, consulte sempre um advogado.
· MOTORISTA – Não sei se desço na banguela ou se subo na reduzida.
· INDUSTRIAL DE ALIMENTOS – Meu prazo de validade venceu.
· OFICIAL DE REGISTRO CIVIL – Livro de Óbito C-32, fls. 38 – assento 23.456.
· OFICIAL DE CARTÓRIO DE PROTESTO – Me protestaram!
· OFICIAL DE REGISTRO DE IMÓVEIS – Este é o meu último registro.
· OFICIAL DE TABELIONATO – Não me reconheceram a firma.
· AGIOTA – Quando vou receber meu capital e juros?
· MAGISTRADO – Vistos, etc., publique-se. Intimado e arquivado em definitivo.
· HUMORISTA – Esta é a última anedota que contei ou que me contaram? Risos.
· CONFORMADO – No fim tudo dá certo e se deu certo é porque cheguei no fim.
Os 10 primeiros de autoria ignorada. Do 11º em diante, autoria de Gérson Gomide.
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- Como terminou o seu divórcio?
- Dividimos a casa. Ela ficou com o lado de dentro e eu, com o de fora.
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- Se digo "fui bonita" é passado – começa a professora. – Se digo "sou bonita, o que é Pedrinho?
- É mentira...
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Em um recente teste oral para ingresso na OAB, um examinador fazia perguntas sobre prazos processuais a um aspirante a advogado.
- Qual o prazo para resposta do réu em ação rescisória?
- 24 horas.
- Qual o prazo para oferecimento de embargos de terceiros?
- 24 horas.
- Qual o prazo para nomeação à autoria?
- 24 horas.
- Depois de vários outros "24 horas", o examinador explode.
- Mas o senhor não sabe nada sobre prazos!
- Não sei nada, mas também não perco um!
--------------------------------------------
A vantagem e fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
---------------------------------------------
Estávamos dentro do ônibus quando o celular de uma amiga começou a tocar. Ela revirou a bolsa para atender, mas não estava conseguindo encontra-lo. Então disse:
- Nossa! Será que eu deixei o celular em casa?!
---------------------------------------------
Mensagem de felicitações pelo aniversário, enviada a um carteiro: Que o sol brilhe intensamente em sua caminhada. Feliz aniversário.
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Certa vez, tive vontade de "namorar" minha prima. Insistia todos os dias; ela porém, dizia que não, porque éramos primos. Até que perguntei:
- E seu não fosse seu primo?
- Eu inventaria outra desculpa.
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O chefe diz ao empregado:
-Decidi dar mais encargos a você.
-A partir de agora, você é responsável por tudo o que der errado na empresa.
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Um motorista estava desesperado porque tinha uma reunião importantíssima dentro de alguns minutos e não conseguia encontrar uma vaga para estacionar o carro. Olhando para o céu, disse:
-Ó Deus, tenha piedade de mim1 Se o Senhor me arrumar uma vaga, prometo ir à missa todos os domingos pelo resto da vida e nunca mais vou falar um palavrão!
Milagrosamente, surgiu uma vaga bem na frente do prédio onde era a reunião. O homem olhou para cima de novo e disse:
-Pode deixar, já encontrei!
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Um garoto vem entrando na barbearia e o barbeiro cochicha para o freguês:
- Este é o garoto mais burro do mundo. Veja só. O barbeiro coloca uma nota de cinco reais numa das mãos e duas moedas de cinquenta centavos na outra e pergunta ao garoto:
- Qual delas você vai querer?
O garoto pega as moedas e sai.
O barbeiro ri:
- Não disse?
Pouco depois de sair da barbearia, o freguês encontra o garoto na frente de uma loja de doces e pergunta a ele:
- Por que você preferiu as moedas?
- Porque no dia em que eu escolher a nota, a brincadeira acaba!
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No velho Oeste, três ladrões de gado estão prestes a serem enforcados por uma multidão furiosa que os leva para uma árvore à margem do Rio Grande. Colocam a corda no pescoço do primeiro, mas ele está suando tanto que ela escorrega pelo pescoço, ele cai no rio e foge nadando. Então colocam a forca no pescoço do segundo ladrão. Ele também está suando, a corda escorrega e taambém foge nadando. Chega a vez do terceiro ladrão. Ele olha para a multidão e diz:
-Vocês poderiam me fazer um favor? Apertem o laço mais um pouco... Eu não sei nadar!
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O marido tinha que trabalhar na hora exata de um jogo importante, por isso pediu à esposa que o gravasse.
Quando voltou do escritório, entrou correndo em casa, e gritou a esposa:
- Não me diga o placar!
- Como poderia dizer o placar, se não sei. Só sei que seu time perdeu!
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A jovem, sentada na sala de espera do ortopedista para tratar a mão quebrada, por mais que tentasse não conseguia se lembrar do termo médico apropriado para o que acontecera com ela.
Perguntou, então, à secretária do medico:
- Perdão, mas qual o termo que os médicos usam quando se referem a um osso quebrado?
- Fatura!
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A tartaruga atropela uma lesma. Na delegacia, a lesma desabafa:
-Não sei como aconteceu, foi tudo tão rápido!
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Um canibal diz para o outro:
- Não gosto da sua sogra.
- Então coma só as batatas!
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Qual o primeiro sintoma de que um computador está ficando velho?
Pouca memória.
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Numa embalagem de bacalhau foram encontradas essas instruções:
"Cozinhe do jeito que quiser."
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Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
- Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui em baixo.
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-Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres não existissem?
- No paraíso – foi a resposta lá do fundo da sala.
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O bairro todo ficou sem água quando um cano estourou na rua. Resolvemos jantar num restaurante chinês. Meu filho tirou a seguinte mensagem em seu biscoitinho da sorte: "Só daremos valor à água quando o poço secar."
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Recomendação de uma mãe para a filha que vai fazer uma viagem a países europeus: "E lembre-se, não fale com desconhecidos.
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Ao se encantar com um papagaio imponente, de porte vigoroso e rica plumagem, certo homem pergunto ao dono da loja de animais o preço da ave.
-Cinco mil reais – informou o lojista.
-Isso é absurdo! – respondeu o homem contrariado. –O que há de tão especial na ave para custar tão caro?
O proprietário calmamente respondeu:
-Esta ave é especialista em Matemática aplicada e Física quântica.
O homem disfarçou o espanto e a desconfiança e perguntou:
-E esse aí, que não é tão bonito, quanto custa?
-Esse, senhor, custa dez mil reais.
-Você deve estar me gozando. O primeiro papagaio custa a metade do preço?
-Mas esta ave é consultora internacional de línguas, fala nove idiomas e 35 dialetos.
O homem, então avistou num canto pequeno papagaio, surrado, quase sem penas. Arriscou a última tentativa:
-E qual é o preço daquela pobre ave?
O vendedor, sem jeito, respondeu:
-Vinte mil reais.
Indignado, e tentando levar a suposta gozação até o fim, o homem retrucou:
-Concordo que as outras duas aves devem custar um valor alto pela beleza e pelos dotes, mas este papagaio surrado custar vinte mil reais é demais! Quais os atributos da ave tão cara?
-Isso eu não sei – respondeu o vendedor -, mas os outros dois o chamam de "chefe".
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Um ventríloquo tinha viajado ao sul e estava apresentando um número cômico quando de repente um homem da platéia se levantou.
-Escute – gritou – você passou a noite toda dizendo piadas dizendo que nós do sul somos delicados, que somos burros e já estou farto de ouvir essas coisas!
Sossegue – respondeu o ventríloquo – É só brincadeira.
-Não estou falando com você – retrucou o sujeito. – Estou falando com esse tampinha que está sentado no seu colo.
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Ao entrar no escritório de advocacia, o homem perguntou quanto o advogado cobrava.
-Cem reais por três perguntas – afirmou o advogado.
-Não é absurdamente caro? – perguntou o homem.
-Sim – respondeu o advogado. –Qual é a terceira pergunta?
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Um senhor russo, funcionário de um laboratório que, apesar de falar português, tinha dificuldade com o idioma perdeu, certa vez, o guarda chuva que carregava debaixo do braço todos os dias. Muito preocupado, porque naqueles idos guarda chuva tinha um custo alto, colocou um cartaz escrito à mão no banheiro dos homens: "Perdi a minha guarda-chuva. Se alguém achou, favor entregar para mim." Não se identificou, mas todos sabiam de quem se tratava. Um colega encontrou o guarda-chuva e, para fazer graça, colocou outro cartaz ao lado do dele: "Achei a sua guarda-chuva. Está comigo. Favor me procurar." E também não se identificou. Por aqui, pois, fica a certeza de que diálogo mal construído é entendimento adiado.
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A atitude sub-reptícia, na calada e no silêncio noturnal leva o ser humano a se relacionar ilegitimamente, como o político que contrata dois assessores especiais: um para enterrar fatos; outro para desenterrar fatos, sempre em proveito próprio, é evidente.
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Certa feita, na comemoração de sua boda-de-ouro, uma avó questionada pelos convidados, revelou a eles o segredo de seu matrimônio feliz. Em voz alta, de modo informal, disse: "No dia em que me casei, decidi fazer uma lista dos dez defeitos que toleraria em meu marido, em favor de nosso casamento. E isso deu certo, tanto assim que nosso casamento atingiu cinqüenta anos".
Quando da retirada dos convidados, uma jovem que estava passando por dificuldades conjugais, perguntou para aquela avó quais eram os defeitos que ela decidira tolerar.
A avó respondeu: "Para dizer a verdade, meu bem, eu nunca cheguei a fazer a lista, mas, sempre que meu marido fazia alguma coisa que me deixava louca de raiva, eu dizia a mim mesma: "Sorte a dele, esse é um dos defeitos que propus tolerar!"
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Responda às perguntas a seguir e veja se você passaria num teste psicológico
1. Como fazemos para colocar uma girafa na geladeira?
Resposta: Abrimos a geladeira, colocamos a girafa lá dentro e fechamos a porta.
(A pergunta testa sua propensão a complicar tarefas simples.)
2. Como fazemos para colocar um elefante na geladeira?
Resposta: Abrimos a geladeira, tiramos a girafa, colocamos o elefante e fechamos a porta.
(Essa aqui testa a capacidade de pensar nas repercussões de suas ações.)
3. O rei Leão promove uma conferência de animais. Todos os bichos da floresta comparecem, menos um. Que animal não comparece à conferência?
Resposta: O elefante, porque está na geladeira.
(A pergunta testa sua memória)
4. Você precisa atravessar um rio cheio onde habitam jacarés. O que fazer?
Resposta: Todos os jacarés estão na conferência de animais; basta nadar.
( pergunta testa sua perspicácia)
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O sujeito que estava na fila da lotérica para fazer o seu jogo, brinca com o outro que estava logo atrás:
-Aposto que sei o que o senhor vai fazer se ganhar. Vai telefonar na segunda-feira para o seu patrão e mandá-lo às favas.
-Olhe, acho que não amigo – responde-lhe o outro. Eu sou Padre e o meu patrão é Deus.
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Numa cidade bem pequena do sertão nordestino, onde o voto de cabresto é amplamente usado – o que significa dizer que os eleitores eram forçados a votar em quem for determinado, um coronel muito conhecido se candidatou a prefeito do lugarejo. Um dia os cabos eleitorais escreveram nos muros da cidade: "Vote no coronel Juvêncio."
No dia seguinte, a oposição acrescentou a palavra "não" aos dizeres e ficou: "Não vote no coronel Juvêncio."
Imediatamente a turma do coronel completou a frase nos muros: "...para ver o que acontece."
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Viajando pela Europa, um industrial recebeu um telegrama de seu sócio:
- Sua sogra faleceu. Que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
Resposta:
- As duas coisas. Não podemos facilitar.
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Um empresa especializada que imprime convites de casamento recebeu uma encomenda dos pais de uma noiva convidando as pessoas para o que descrevem como "o casamento e churrasco de nossa filha".
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Se é verdade que a vida começa aos 40, por que viemos ao mundo com tanta antecedência.
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Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
-Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
-Oba! – gritam em coro as crianças. – Papai vai comprar um cachorro para a gente.
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Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
-Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila.
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Frase estampada numa camiseta: "Homens e mulheres são iguais... os dois têm suas diferenças.
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Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
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Minha mulher e eu tivemos um divórcio amigável. Eu queria voltar a namorar,mas não sabia como. Dei uma olhada na coluna de anúncios pessoais do jornal e marquei três para telefonar mais tarde.
Dias depois, havia um recado de minha ex-mulher na secretária eletrônica: "Passei na sua casa para pegar algumas ferramentas emprestadas e vi os anúncios que marcou no jornal. Não ligue para o da segunda coluna. Sou eu."
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Um jovem sapo, carente, vai a uma cartomante e ela lhe assegura que ele não tem com o que se preocupar:
-Você vai conhecer uma jovem e bela moça. E ela vai querer saber tudo sobre você!
-Que legal! E quando vou conhecê-la?
- No próximo semestre, na aula de Biologia.
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Uma senhora que havia chegado ao Rio de Janeiro pegou um táxi em direção a um hotel. O motorista não disse quase nada durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não bateu. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para ele e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um tapinha no ombro!
-Não me leve a mal, mas esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes?
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
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Tábuas da Lei
Deus criou vários povos e quis entregar-lhes os Dez Mandamentos. Ofereceu aos egípcios que perguntaram:
"E que é que temos de fazer"?
"Adorar um único Deus".
"Então não queremos"!
Ofereceu-os aos persas que perguntaram:
"E que e que esses mandamentos preceituam"?
"Preceituam que não podeis mentir".
"Então não queremos"!
Ofereceu-os aos árabes que perguntaram:
"E que é que esses mandamentos determinam"?
"Determinam que só podeis ter uma mulher".
"Então não queremos"!
Por fim, Deus ofereceu os mandamentos aos judeus quer perguntaram:
"E quanto custa essa tábua com os mandamentos"?
"Não custa nada, é de graça"!
"Então, ficamos com duas"!
Um senhor tinha como hábito guardar dinheiro na gaveta de camisas. Sua filha achando que isso não era conveniente lhe deu um cofre bem original: um pequeno cofre imitando pequena caixa de ferramentas. Passado algum tempo perguntou a mãe se ele usava o cofre. Ela acenou afirmativamente. Então vai ficar mais difícil alguém encontrar o dinheiro na prateleira de ferramentas. Qual nada, respondeu a mãe, o cofre fica guardado na gaveta de meias.
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